Bueno, por donde empiezo. Hoy es martes. El fin de semana paso volando y otra vez no hice nada de lo que me hubiera gustado hacer. Que  ¿Que quería hacer? NADA. 

 Bien, los sábados debo levantarme temprano porque tengo clases. Son dos alumnos por la mañana hasta el mediodía. La mañana para mi solo ya no existe los días sábado. Luego del mediodía almorzamos. No puede ser un gran almuerzo porque a las quince treinta tengo otra clase,  la ultima clase del día. A las 17 tengo ensayo, por suerte es en casa -no quiero salir a ningún lado- El ensayo termina alrededor de las ocho de la noche, luego el suspiro mas largo y el momento de sentarme a leer alguna idiotez en Internet se vuelve realidad. El aislamiento que tanto me es necesario se presenta y lo consigo mientras hablo con mi compañera.
 Voy a ser sincero. Me da de miedo porque no quiero lastimar a la única persona que me quiere. Ella no me entiende, pero yo tampoco. Algo anda mal conmigo.
 Quiero estar solo.
 Quiero estar solo la mayor parte del día. Los días que hay gente invitada en casa, gente que se queda a dormir, me levanto temprano para poder estar solo, bien solo.
 
  Pero la extraño y la extraño siempre
como si de ella supiera yo, desde siempre
que esta para ser de mi como yo de ella.

Paso las noches sin dormir ella me espera
estoy desesperado quiero correr
pero ella me espera

¿estamos descansado ya?
se nos va el tiempo y...
¿estamos descansado ya?

 Siento lastima por mi porque no se que es lo que pasa por mi cabeza,  por eso escribo de esta manera, no se que pasa por mi cabeza, a esta altura escapa de mi.
Sin futuro y sin ganancia alguna, una vez me inscribí en un concurso de poesía. Hice todo al pie de la letra, compre el sobre papel madera los folios etcétera. Nunca recibí notificaciones de nadie relacionado con el concurso, pero no me importo y volví a anotarme en otro, y en otro y en otro...Nada. Nunca nada. Hasta que releí con madurez lo que estaba enviando. Horrible, verdaderamente horrible. Esos no eran poemas y no lo digo en sentido figurado. Estaba todo mal. Las estructuras los versos todo mal. No sabia lo que estaba haciendo. Creo que ahora tampoco. A mi me gustaba mas leer. Ahora no leo ni el diez por ciento de lo que leía de adolescente. Me da vergüenza lo que escribo por eso lo guardo acá, porque obviamente esta carta se va a quemar con mi cuerpo. Pero necesito creer que alguien va a leer esto al menos para reír. Siempre tuve "actitudes artísticas" lo coloco entre comillas porque se que así no se dice. En fin, intente dibujar, lo hacia muy bien pero no tengo paciencia quiero hacer las cosas rápido. incluso con los trabajos distintos que me ha tocado aprender. No soy responsable con nada. Ni siquiera con lo que me gusta. Pero escribir me hace sentir...nada. Si, nada. No siento responsabilidad, no siento necesidad, no siento que debo terminar, no siento nada. Y no quiero sentir nada.
Cuando hablo con las personas siento que les debo algo por ejemplo, una respuesta a lo que sea que hayan dicho. Pero la verdad no me importa lo que dicen. ¿Porque? por que leo en sus labios ensimismamiento hipocresía banalidad y sobre todo...YO. Como odio el yo la puta madre. Todo pero absolutamente todo, les pasa a ellos. Y tengo que escucharlos por que si me voy se enojan.
A mi nunca, nadie, me pregunta sinceramente, como estoy. Muéranse entonces. O al menos déjenme solo.
Déjenme solo que solo estoy bien. No quiero viajar no me hace falta, ya leí esos lugares místicos y maravillosos, no me interesa tocarlos, no me interesa olerlos, no me interesa tomarme una fotografía al lado de ninguna estatua de ningún paisaje. Lo banal de la vida y de las personas no me ayuda. No se que problema tengo pero eso, no me ayuda.
 La gente deja de invitarme pero no deja de presentarse en casa. Que difícil se esta haciendo. Cada vez mas difícil. Me molesta estar acostumbrado a actuar, me molesta ser consciente de lo que hago cada vez que me levanto. Ponerme el traje normalidad y salir a decir buen día. No me molesta saber lo buen actor que soy, eso. Es mas estoy orgulloso de ello, hay gente que se muere por no saber actuar la vida. Otros se vuelven locos por vivir una mentira. Y otros, como decía uno de por ahí, viven una vida de desesperación silenciosa.
Ahora, al momento de escribir esto, mi compañera -que detesta ese termino descriptivo hacia ella mientras a mi me encanta- esta en la misma habitación que yo, esta trabajando en algo importante y me gusta que este aquí. Porque yo escribiendo ahora, estoy solo, y a pesar de que la extraño, puedo tocarla cuando guste. Y ella, siendo el amor que es, me deja tocarla como yo guste y recibe mis caricias con el calor que merecen. 

El tipo que vuela

Volví a encontrar este blog y me senté a escribir. Otra vez, como si supiera. Siempre intente o al menos escribí creyendo que sabia lo que estaba haciendo. Es increíble leer las cosas, las pocas cosas que deje escritas acá. Nunca "moví" este blog por ninguna parte, nunca lo envié a nadie nunca lo mostré a nadie. Muchas de las cosas que hago empiezan pero no terminan. Las dejo para después. Como si el después existiera en mi vida. La verdad no se muy bien que me pasa. Tengo mucho trabajo para terminar tengo muchísimas ideas buenas pero no quiero hacer nada.
De vez en cuando me levanto con muchísima alegría, eufórico mejor dicho, pero se me pasa de un sacudon. Antes de ese momento de euforia pienso en todo lo que voy a aprovechar el día pero es mentira, y lo se. Lo se perfectamente, dejo que mi mente vuele imaginando como reparo lo que tengo que reparar y como limpio lo que tengo que limpiar y como cocino con muchísimas ganas- me encanta cocinar- y como salgo a tomar aire a caminar, correr y saltar...pero no tengo ganas y lo se. lo se perfectamente.
No se que me pasa. No le encuentro razones a nada y todo me parece en vano, al pedo, que se yo. A veces me refugio en algunas ideologías inventadas por otros como por ejemplo el nihilismo. me siento así pero desde la peor manera, ¿seré nihilista? ¿sera el nihilismo una ideológia? que se yo, vi un par de vídeos explicativos leí algún libro, pero eso no se me ocurrió a mi se le ocurrió a otro. Un viejo que se murió hace un montón. Que sabrá ese viejo de lo que a mi me pasa. Lo que si se es que me encanta estar solo y se me esta volviendo costumbre. Antes me levantaba temprano antes que todos,  para poder estar solo. Después, empece a buscar opciones y me aislaba buena parte del día en alguna mentira que salia del monitor de la computadora. Ahora que lo pienso bien cuando era chico hacia algo parecido. Me encerraba en las historietas. Patoruzu, Lupin, Afanancio, Batman Xmen el hombre araña, en fin casi todo lo que fuera "mentira" y varios libros. Leía lo que se me presentara me gustaban mucho las historietas pero cualquier cosa que se aparecía para leer era pan comido.Hasta novelas románticas leía. No me importaba nada, yo leía. Los grandes decían que iba a ser ..."re capo"... porque leía todo el tiempo. Como le erraron.
 No tengo ganas de hacer un carajo pero se un montón de cosas y me gusta saber mas cosas. Hoy están pasando tantas cosas -si a alguien le molesta que repita palabras que se muera- en el mundo, como no saber de dichas cosas. Como no estudiarlas. Hay un francés de apellido zapata - medio raro eso, cuando buscaba información del tipo que vuela y me entere que rea francés me imagine que se llamaría algo así como...no se, en francés...que se yo- En fin el tipo se llama Franky Zapata y es el primer "tipo volador" del mundo.  Después esta Elon Musk construyendo carreteras 3D. La gente de la universidad de no se donde especializada en ingeniería robotica esta logrando cosas asombrosas con los muñecos que estan fabricando...y así. un montón de cosas.
No me acusen de falluto por solo mencionar dos o tres cosas pero la verdad, no tengo ganas de explicarles mas nada por dos razones la primera, que creo, ya esta clara: no tengo ganas de nada. La segunda: esto esta escrito para nadie. Una ultima cosita, la inteligencia artificial esta dando pasos agigantados, estamos viviendo un momento único en la historia. Hay "robotas" que hablan se mueven etc, con las que podes tener sexo -en japón son lo mas mejor del mundo mundial- pero a pesar de lo jocosa de estas invenciones yo sigo en argentina quejándome de lo poco que avanza la educación sin hacer un carajo. No se, quizás mañana tenga un ataque de "ganas de hacer" y construya un futuro mejor. El tema es que solo no voy a poder pero bueno, ya me estoy enredando demasiado en algo que quizás nunca pase. Si, estoy hablando de las ganas.